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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
整日忙碌,終於清明節放假了,回一趟老家,一是給父親掃墓,二是看望耄耋之年的母親。母親知道我們回去,將頭髮梳理得光光的,與平日相比精神了很多。 大家坐在一起拉家常,說到今年的清明節恰逢農曆三月三,社會上都傳言吃桃罐頭。母親虔誠地說:“這不,早晨起來,我就將幾天前買好的桃罐頭供上了,供過的罐頭才靈呢,專為今天送給你們大家的,每人一瓶,保佑我的每個孩子都平平安安。”供著呢?我這才注意到外間屋子的一扇窗戶下,小圓桌上放著幾瓶罐頭和一個焚過香的香爐,上面懸掛著一方紅布……一向不屑於迷信說法的我面對母親的虔誠,只有默然無語。 下午準備返回的時候,母親用顫微微的手遞過來一瓶罐頭,“拿回去,晚上星星出全的時候你們吃了。”坐在車上,手捧這瓶桃罐頭,我一路無語,思緒早已回到那段陰霾滿天的歲月—— 母親五十八歲的時候,父親突然病逝,留下二哥、三姐都沒有成家,最小的我還在上學,沉重的生活壓力幾乎讓母親透不過氣來,但母親依舊用柔弱的肩膀扛起了這個家。她帶我們起早貪晚辛勤勞作,省吃儉用艱難度日,張羅著為二哥娶媳婦,為三姐辦嫁妝,為我籌學費……看到母親的身體日漸消瘦,經常因低血糖而頭暈,親戚們偶爾給母親買幾袋奶粉和幾瓶罐頭,叫母親補補身體。可每次親戚們走後,母親都悄悄地送到村裡商店,換回食鹽、火柴等生活用品……為了這個家,為了她的孩子,母親她寧可虧欠著自己!這就是母愛,天下最無私最博大的愛。如今,兒女們都已成家立業,母親也已白髮飄零,但母親依舊念著兒女、疼著兒女、愛著兒女,為人父母的女兒們依舊走不出母親牽掛的心靈廣場。兒女們也愛母親,可與母親愛兒女不一樣,兒女的愛是溪流,母親的愛則是海洋! 今夜,當繁星滿天的時候,我和愛人,必須吃掉這瓶罐頭,我們不是品嚐罐頭的滋味,而是感受母愛的味道,同時也記下溪流對海洋的羞赧汗顏……

| 4 April, 2013 | 一般 | (3 Reads)
春天是來了,陰霾不散的成都,在清晨都已經能看到橙紅色的陽光了。手邊的電話總是在起床之前響起,懶懶的接起,嘟嘟噥噥的亂扯。任憑電話那頭數聲的催著,我還是一如既往的在賴床,數著鬧鈴的次數,在接近自己規定的時間裡,百米衝刺一般的從床上彈起來。每天早上,我大都是掐著時間的脖子在行走。 和朋友在閒罅之時提起了櫻花,分明是明白了他的驚訝。昨日明明沒有開放痕跡的櫻花,在清晨竟有一些已經開放了。早春的花,總是在不經意間給人以驚喜。只是可惜我生活的範圍裡,已經遠離了櫻花。 聽著朋友說起櫻花,就開始感慨起來。如今的我是有了看櫻花的情懷了,只是看不到櫻花。舊時滿眼的櫻花盛開,我倒是不會停留下來觀看。那時的我,一心奔於自己的生存。如今可以養活自己了,櫻花卻是開在別家的院內。 我是喜歡花草的人,卻是懶於飼弄花草的。所以許多的花姿花色都是在別家的院子裡竊取的。在農村老家生活的那段日子裡,我也種過一些花。但都是普通耐活的品種。 鳳仙花開在夏天,我會纏著媽媽要來明礬,用來裝飾自己的指甲。仙人掌,花開之時是黃色的。那種不刺眼的鵝黃,倒是和平日裡滿身的刺形成另一種對比。再強悍的植物,奉獻給人的美麗,也是那麼的柔弱。仙人球開花的時候,最初我在遠處看去,以為是一朵棉花散開了。最後看得真切了,才發現它的花期是那麼的短。就在一兩天的時間裡,就收住了自己的繁華。 應該說我是喜歡梔子花的,那種濃烈的香味,總是會吸引我駐足觀看。家裡的梔子是在舅家折回來養活的,這樣濃烈張揚的花兒,竟然是可以直接攀折下來種在土裡存活的。金銀花是小時候哥哥種的,一到5月,大片的籐蔓上都開滿了一支支針管一樣的雙色花朵。青色的開成白色,白色的敗成黃色。我總是將它們摘下來,讓媽媽騰出一個簸箕。每天清晨,都會看見一個蓬頭垢面的小丫頭站在地邊,在一大片的花海裡細細地挑揀著屬於自己的花兒。直到它的花期開過。 以前不太會注意朋友的話,覺得那是別人的感情。今天就因為朋友的一句,櫻花已經開了,就讓我想起了童年時的自己,想起了那些在花間穿行的時光了。 這樣的天氣裡,家鄉的果樹應該都開出了滿樹的花的。白色的李子花和梨花,紅色的桃花。杏花,櫻桃花。我分不清它們花期的早晚。只是在記憶裡,如這幾種果樹種在一塊地裡的話,它們都會一起開放的。 一群小夥伴,綵衣鮮艷的在樹下嬉鬧。太陽總是那麼的明亮,頭頂的天仍舊是那麼青藍。我們從果樹底下開始奔跑,跑向無邊的油菜田。蜜蜂的聲音永遠都和我們的笑聲混合。沒有一隻蜜蜂和我們打架,他們採蜜,我們捉迷藏。沒有一隻蝴蝶迷亂我們的雙眼,他們跳舞,我們奔跑。壓倒的油菜,總會嚇到我們一哄而散。不然那塊油菜田的主人,就會一直追著我們,任意挑一個小孩,走到他的父母跟前。傍晚回家,所有的小孩所得到的,都是一頓打。邊打邊罵,打完了,罵完了,下一個晴天,我們仍舊在不同的油菜田里,順著油菜種植的紋路,一路的嬉笑奔跑。壓倒一片又一片盛開的金黃花兒。 這些時光,那些繁花,顏色各異的開在了往日的山口。山野裡的花是最好的見證者。見證了我有一個歡鬧的童年,見證了我愛上的那些時光。 春暖花開的季節裡,我和所有的朋友們相聚,然後分離。只是那些花兒,都在一旁靜靜地開放著,似乎從來沒人離開過。我們都還在,只是時光流轉,繁花依舊。 只是之前的我,終是喜歡遺忘。如今細細地去回憶,細細地去尋找的時候,大家都散落在了天涯。 春暖之際,有心的你們,有誰記起了那些山野裡的繁花?又有誰愛上了他們的美麗和繁華?

| 7 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
送走了雲上,我在坐椅上呆了很久,走出候車大廳時太陽曬得有些熱。我沒有踏上那趟午後趕回的末班,自己走了其中那麼一段路,從這一刻起,我知道我已經失去了她。一瞬間,眼淚有如灑在面前。微微低下頭,我不敢用手去抹那湧出的淚水,怕這午後的陽光射穿我這顆脆弱的心。 一個寂靜的晚上,我步入一個叫雲上女人的空間,點擊了她的日誌,看到一些關於生活和情感的話語,說了一些生活的無奈,對情感的憂傷。讓在外多年形單影隻的我倍感孤獨,在她的空間裡留下了一個老男人的腳印。就這樣我們交往了,雲上是個很健談的女人,我們交流很融洽,日久,我們成了好友,時有短信來往,偶爾還通過電話。這期間我體會著友情的力量和愉悅,心靈是敞開的潔淨的。 一次雲上問我你接受情人嗎?我當時不知該怎麼回答,獨自生活在外,感情上確實有所期待,可是卻一直沒能遇上願意接受我的人,只好答非所問說我沒有。後來得知她的感情生活並不幸福,這是她說的。我也不知道原因。只是在心裡默默地接受了她,這份感情連接在千里之外。我的愛卻就此埋下。 年前,雲上說要來我這,說實話這有些讓我措手不及,我該怎麼辦?我倆都是有家室的人,網戀終究要走到現實嗎?我在其中徘徊著,心裡感到喜悅也夾帶著恐慌。雲上彷彿看出我的猶豫,說如果她的到來會給我造成什麼不便的話那就不來了。話語中帶著幾分無奈和無助。我意識到雲上是不是遇到了什麼困境!她說外面她沒有什麼朋友,出來是散散心,瞭解工作是否好找,如果我幫不了忙的話她也會去她姐姐那,只是她不想讓她姐知她的事,所以找我。我明白了她不想讓家人擔心自己。找我也是逼於無奈。說如果來的話也不會麻煩我,不貪圖我什麼,只是想在外有個朋友,多一分關心和愛護。 說到這些讓我心軟了下來,我告訴她,我其實也真的很窮困落魄。也沒什麼讓別人值得貪圖的,問她什麼時候來,沒想到她的回答讓我非常吃驚,說年三十起程,初一到廣州。頓時,這位網上有情人讓我一下子感到更是陌生起來。這麼說她不在W城過年,是什麼原因使她做出這樣的行動?我開始疑惑,和不安。更多的是好奇。 臘月二十八我接到弟的電話,要我到東莞一起過年,非常高興,一年難以見一次面的家人終於可以團聚吃幾餐飯了。但內心也隱隱記得約會的事。怎麼辦呢?初一上午九點半,正吃飯的時候電話響起,我知道雲上到了,當著家人的面我沒敢接,怎麼辦,如果接了又該怎樣和雲上解釋自己此刻的處境?我慌了!慌亂情急之下按下了接號鍵放到耳邊胡亂編了幾句連自己也聽不懂的話。掛掉了。然後發了一條讓我自己非常後悔的短訊給她… 我失約了,我該怎樣才對得住自己的良心!我非常地不安。只好安慰自己說,她會去找她姐的,她會找到她姐姐的。可是腦海裡浮現的卻只是站台上那只孤單的影子!此後兩天再也沒有雲上的消息。我要次進入她的網絡,見到的只是這樣一句話:孤獨,無助……2011年讓我體會了世間的人情冷暖…… 新年初四,我趕回佛山,我想我會找到她的。我撥打了她的電話,電話通了可就是不接,我明白她是生氣了,但何止是生氣呢?又過了一天,我再次給她發了短信,都如石沉大海,傍晚她終於回復了,說你還打我電話幹什麼?我無比尷尬,說我有自己不得已的苦衷,希望她原諒。我說我們明天見面吧,我去接你。她說這次不會耍她了吧,我肯定道不會的。當晚,幾天來忐忑不安的心終於穩定下來。明天,去接雲上。 早上八點鐘就接到雲上出門的通知,我也整裝待發。九點準時我來到約好的街口,左右張望,沒有一個想像中的影子,電話再次響起,雲上說她到了,在她左邊的小站傍,正找不著方向,我往小站方向走去,很遠就看見一女子向我這邊走來,靠近時她指著我說,就是你。我就認定她是雲上了,我微笑說,你怎麼知道是我?她說我和相片上差不多。她笑得蠻好看,顯得很放鬆。又說你這次再不出現,我找都要找到你,我知道這話不是真的,但還是有些慌,這女人膽子好大。我說,找到我又怎樣,答道,我要打你呀!天! 慢聊間車到了,我說,我們到家再說吧,先上車……一路走在大街上,我避開熟人,把這個婚外的女人帶進了自己的房間,就在當天,我們背叛了一切…… 現在才知道,雲上初一離開廣州後真的去了她姐那兒,但,她姐和姐夫並不在,是回家過年了。她在姐姐租屋附近自己也租了一間房住,我聽後內心隱隱觸動!她到底是一個怎樣的女人?捏藏著怎樣的隱私,背負著怎樣的經歷?歲末千里迢迢尋覓而來?我懷著一種複雜的心情看著這個女人,內心像倒下了五味瓶,一句話也說不出。 正是我的輪休日,雲上說她要去找工作,我帶著她轉了一個下午,面試了幾家最後由她自己決定在一家五金公司上班。工作有了,但我還是擔心她不能適應那裡的環境,叫她還是再考慮考慮,慢慢來,工作有的是!但她說怕閒著的時間長了人會變懶,就此我不得不佩服她的悟性!她決定第二天就去上班。 為了不給我帶來太多的麻煩,雲上說自己要租一間房子,我沒有阻攔,原因是我這兒常有熟人來往,很不方便。那吃的方面就隨便了,有時間的話我來煮飯。其實雲上吃得很少,每一餐都特別交代我別多煮飯,我發覺我平時一個人時吃剩下的份量,雲上都吃不完。但她人並不算太廋。天氣熱,她特別喜歡吃酸菜還有稀飯,我就跟著喜歡吃上那些東西了。我喜歡吃饅頭,雲上回來時也不忘給我帶上,有時還問我需要吃些什麼,她買回來。我想,她剛上班沒什麼錢,我還是不能讓她太破費。何況她吃得那麼的少。我並沒有為她特別準備了什麼。 還是春天,在這個沒有季節分明的城市裡,我們在辛勞工作著,雲上和我談起她在生活和工作上的遭遇,我們相互鼓勵著,相互支持著,我總是能從她的激勵中找到幫助,解除我的煩惱。我更希望自己的關心,能讓她在這個城市裡感到有一份依靠。在每一個寒風乍起傍晚,不再托著孤單的身影徘徊在十字街頭,不再擔心找不到安全。日子就這樣一天一天地過著,我在用心體會著和這個認識不到一年的陌生人建立起來的小世界。心,有了寄托。雲上對我說:如果我是你老婆,你一定很寵我!我想,我會的。但,我有一種說不出的茫然,它似乎很現實,來源於我的生活閱歷,來源於那些在文字中不易發表的現實。我寧願讓這份愛孤獨地埋在自己的內心深處。 至少,我這份情感是真的,我用心呵護著自己的真誠,用成熟維護著她。相處的日子就是這樣的密不可分,我下班後的第一時間要給她打個電話發個訊息。她的問候也同時到達,問我搞掂沒?。 我的感情就是在這些平平凡凡的交往中形成,就是這些似乎可以忽略的平常人日子,造成了我離別的傷痛。但這些在別人眼裡值得嗎?如果答案是否定的,那我就心甘情願地自作多情一次。無愧於自己,無愧於這將要流失的青春。不是為了感動別人,而是為了讓自己感動自己,因為這個世界值得讓我感動的東西太少了。我會在這樣的感動中,自戀中得到昇華,不必去扮演別人,活在真實當中。 夏初,離開前的某一夜,我們再次纏綿著,我對雲上說出自己心中的苦悶,有了她陪伴以後內心感到幸福,雲上躺在我的懷裡,說為什麼要對她這麼好,她似乎明白我知道了什麼,卻還要對她這樣,說話間留下了眼淚,我不想多問她的經歷,她給我的一切已經是很奢侈的了。我還該有什麼非分之想呢!我知道她有自己的愛,但不是我。我又擔心她迷失了方向,我希望她知道我有時給她撥些冷水,內心也是很矛盾的,明白了這份苦心就行。只要她不受到更大的傷害。放手也許很自私,有時更是一種給予。可是我卻不知道給予了她什麼。但我知道那些快樂的日子就是她給我帶來的。 在等不到離去的那一天,心裡老是想著她何時回來,她還會不會回來?我該怎樣面對她離去以後的每一天? 我知道如果不是太久的孤寂一人,我不會是這樣。但,愛了就是愛了,祝福她吧!祝她一路順風,祝她早日擁有自己的歸宿。收到雲上的短訊說:我的離開不是因為你擁有什麼或者沒有什麼……你要好好的哦,要努力……我的眼晴再次模糊。 努力吧朋友,努力去找到自己的真愛,努力在以後的生活中找到愛的真諦。

| 2 May, 2012 | 一般 | (3 Reads)
這段時間一直忙的厲害,一直緊繃繃的。終於可以輕鬆的喘口氣了。 一直喜歡坐車的感覺,沒事的時候,總喜歡一個人出去。在車上看,路邊的風景匆匆而過。其實感覺人生就是一次短暫的旅行,一路上有些人或為你駐足,或是匆匆的擦肩而過,失去的得到都會有過甜蜜,都會有過傷感。而真正到最後屬於的那個人是誰?而那個擦肩而過的人,又成了誰的誰? 一直覺得自己迷迷茫茫的活著,除了家人,似乎再也沒了可以牽盼的人。總覺得的自己的生活缺少什麼,總覺得自己的生活太單調,總期望遇到什麼,總希望發生什麼。其實那只是偶爾寂寞過後的幻想而已。其實自己就這麼一直淡然的,活著。 總覺得自己是為別人活著的。拋不開的家庭責任,有時也會去想,做一個叛逆的女孩,可是沒等到叛逆,就已經發覺,正統早已在心裡紮下了根。骨子裡刻下了自己的責任。 一直對自己有一個小小的理想,那就是有一間屬於自己的書屋,裡面一桌,一椅,一燈足矣。這些年,一直沒離開書。自己就是那種素面朝天的女子。雖然經歷了歲月的洗禮,卻一直保持著一顆孩童般的心,不敢說單純,卻也是心無城府的女子。其實就這麼喜歡任性的生活。 一直遊走於網絡的邊緣,寫那些傷感的文章,搞的自己也悲悲慼戚,不知是戲裡還是戲外。突然某一個夜晚,自己傷感於一段似喜似悲的情感當中: 若不是相遇,我不會動了自己的凡心,我是你前世丟失的一顆蓮子,今世找尋自己的影子。 怎麼去形容?亦喜亦悲,不想去刻意尋找結局:我是深秋那片流離失所的枯葉,在狂風中旋舞著最後的掙扎,不知什麼時候飄在你的面前,你用寬厚的手心,溫暖了我已冰冷的軀體。縱然萬般不捨,我卻不能留戀你的枝頭,因為你的懷抱只是我短暫的站點,我最終的歸宿就是化為泥。 寫下這段話的時候,突然有種想哭的感覺。人生有太多遺憾,或許正是這些遺憾,點綴了曾經枯燥的生活。不經意的一句問候,溫暖了曾經孤寂的心,一滴淚,悄然而下,不是傷感,而是幸福。雖然幸福是短暫的,卻讓人難以忘懷。心動於某一瞬間;卻又傷感於這個寂寂的秋夜:你若是傘,我只能是傘下偶爾駐足的人,因為風雨過後,我還要離開,你的傘是為你身邊的那個可以陪你到老的人遮風擋雨的。 這個風清月朗的夜,你一句輕聲的問候,一種秋天的味道,久久,惆悵,滿懷…… 文章來源:Liner的天空BLOG |NicoleChen Trends | 侯鎮宇的BLOG |Kevin Maney | 一路風景 |陶海醫生的博克(BLOG) | 翟凌 |保定時代管家人力資源培訓 | 作家趙凝工作室 | |

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
這段時間一直忙的厲害,一直緊繃繃的。終於可以輕鬆的喘口氣了。 一直喜歡坐車的感覺,沒事的時候,總喜歡一個人出去。在車上看,路邊的風景匆匆而過。其實感覺人生就是一次短暫的旅行,一路上有些人或為你駐足,或是匆匆的擦肩而過,失去的得到都會有過甜蜜,都會有過傷感。而真正到最後屬於的那個人是誰?而那個擦肩而過的人,又成了誰的誰? 一直覺得自己迷迷茫茫的活著,除了家人,似乎再也沒了可以牽盼的人。總覺得的自己的生活缺少什麼,總覺得自己的生活太單調,總期望遇到什麼,總希望發生什麼。其實那只是偶爾寂寞過後的幻想而已。其實自己就這麼一直淡然的,活著。 總覺得自己是為別人活著的。拋不開的家庭責任,有時也會去想,做一個叛逆的女孩,可是沒等到叛逆,就已經發覺,正統早已在心裡紮下了根。骨子裡刻下了自己的責任。 一直對自己有一個小小的理想,那就是有一間屬於自己的書屋,裡面一桌,一椅,一燈足矣。這些年,一直沒離開書。自己就是那種素面朝天的女子。雖然經歷了歲月的洗禮,卻一直保持著一顆孩童般的心,不敢說單純,卻也是心無城府的女子。其實就這麼喜歡任性的生活。 一直遊走於網絡的邊緣,寫那些傷感的文章,搞的自己也悲悲慼戚,不知是戲裡還是戲外。突然某一個夜晚,自己傷感於一段似喜似悲的情感當中: 若不是相遇,我不會動了自己的凡心,我是你前世丟失的一顆蓮子,今世找尋自己的影子。 怎麼去形容?亦喜亦悲,不想去刻意尋找結局:我是深秋那片流離失所的枯葉,在狂風中旋舞著最後的掙扎,不知什麼時候飄在你的面前,你用寬厚的手心,溫暖了我已冰冷的軀體。縱然萬般不捨,我卻不能留戀你的枝頭,因為你的懷抱只是我短暫的站點,我最終的歸宿就是化為泥。 寫下這段話的時候,突然有種想哭的感覺。人生有太多遺憾,或許正是這些遺憾,點綴了曾經枯燥的生活。不經意的一句問候,溫暖了曾經孤寂的心,一滴淚,悄然而下,不是傷感,而是幸福。雖然幸福是短暫的,卻讓人難以忘懷。心動於某一瞬間;卻又傷感於這個寂寂的秋夜:你若是傘,我只能是傘下偶爾駐足的人,因為風雨過後,我還要離開,你的傘是為你身邊的那個可以陪你到老的人遮風擋雨的。 這個風清月朗的夜,你一句輕聲的問候,一種秋天的味道,久久,惆悵,滿懷…… 文章來源:陳浩 |吉容良 周易研究基地 | about……久久妹妹 |愛到死都要愛 | ★魔女克洛蒂的神秘地帶★ |諸葛孔龍軒 | 曾在天堂門口,可惜不捨... |陶然亭的BLOG | 洗唰唰 洗唰唰 |北京老夏的攝影部落格 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
暢遊在滿眼梨花的世界裡,讓人感受到的是一種飄逸的享受,彷彿自己也化作一朵梨花,在春天裡競相開放,在微風中展露身姿。它們伴隨著初春細雨,合著煙霧霏霏,絕似含煙之柳帶風而斜,田園滋潤,草木蒙茸,給大地帶來了一片生機。 岑參在《送武判官》裡寫道:“忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開”。這是說雪花就像梨花一樣被春風一吹就會競相開放,而雪花不經意間就會籠罩萬物。雖然詠雪,卻是說梨花的潔白無暇以及開放時那種壯觀的場面。正因為這首詩,大漠風雪與遍地蒼茫成了許多人的心之所在,不管身在何處,一份淡淡地愛意總放在如雪一般瑩潔的梨花身上。不過,梨花在古人眼中卻沒有重視起來,傳世的詩詞歌賦也極少。他們認為梨花靚艷寒香,潔白如雪,惟其過潔,也最容易受污。梨花飄落塵埃之時,常使人有西子蒙塵的聯想。元好問有《梨花》一詩,十分形象的刻畫出了梨花的品格:梨花如靜女,寂寞出春暮;春工惜天真,玉頰洗風露;素月淡相應,肅然見風度;恨無塵外人,為續雪香句;孤芳忌太潔,莫遣凡卉妒。 曹雪芹在《紅樓夢》中,著重刻畫了妙玉這個人物,把她比作梨花,因為她最大的特點就是愛潔成癖,自命清高。劉姥姥進了大觀園,在櫳翠庵喝了一口茶,妙玉嫌髒,便把一隻成窯五彩小蓋盅扔掉了,甚至連寶玉、黛玉都要遭她奚落,被斥為“俗人”,可見其放誕怪癖,目中無人,不近情理。第五回中的一首梨花判詞也說明妙玉最終會像梨花一樣,飄落塵埃,身染濁泥。 古人所寫的梨花,未免帶有片面之詞。梨花潔白如玉,不爭春光,卻在無聲中展露著春天的消息。當梨花盛開時,就好像頂著一團團雪花似的,讓人心曠神怡。詩人丘為有《左掖梨花》一詩,其中寫道:“冷艷全欺雪,餘香乍入衣”。讀此句能夠讓人的口頰中一片清涼!白色的花本來就有一種出世的風儀,纖塵不染,再帶了縹緲的仙香,就更如仙女尋春,增添一分天然的風流。吹向玉階的舊解是不喜歡的,實在是對梨花的一種褻瀆,滿樹的銀裝,又何須借春風之手,飄落御階呢?人世間,雪中思花給人一種春的溫暖,月下的梨花則有靜夜的安寧。“梨花院落溶溶月”,梨花入月,月光化水,是流不盡的溫柔。惜乎故人遠去,芳蹤杳迢,這可是洗不脫的相思。梨花帶雨悲而不傷,卻寫出人間的極致,一滴滴,一點點的,不需風吹,自然引出心湖裡的那一圈圈又是憐又是念的癡情。“春遊浩蕩,是年年、寒食梨花時節。”這份心情只有梨花能夠引出來,因為它帶有古樸的純淨。相比之下,其他形狀相似姊妹花就不盡相同了。桃花色澤繁複,純者如胭脂,有份逼人的濃艷,飛花落水飄零之際更有一種傷春的心痛,少了份晶瑩;梅花風姿高雅,尤其山中白梅,清風明月中,條條枝影戲於澗邊,絲絲幽香浮於水上,天然的笑傲好似尋春的仙人,可是千百年來卻把文人們整得多少有些怪癖,把梅當妻,以鶴為子,失於清寒,這份美酸有點讓人望而生畏;和梨花做伴的還有蘋果花,但是,英國有一句很美的諺語:莫憂愁,莫悲傷,一切都會過去,就像輕煙飄過的白色蘋果花。這句話品味還行,細想起來,蘋果花大有一瞬即逝之意,況且蘋果花本身很小,也不怎麼水靈,實難稱得一個美字。於是,就像陸放翁所說:“粉淡香清自一家,未容桃李占年華。”只有梨花才是我們嚮往的對象。 古詩中說道:“唐寢漢陵無麥飯,山蹊野徑有梨花”。原來仙人也會和山中的鬼魅嘮幾許家常。這些鬼魅們,在子孫的供養下,食了清明時節的麥飯,靠了俊秀挺拔的古松,看那白衣勝雪的梨花仙子款款飄過,聞其留下的一縷清香,便喝醉了一般,沉沉睡去。而梨花呢,反正山中無歷日,寒盡不知眠,依舊開花結果,自生自滅。梨樹一年一年的老,梨花卻一年一年的新,向時間昭示著頑強的生命力。 在我們家鄉,花以鴨梨為榮,鴨梨以花傳名。傳說乾隆體察民情,行至陽信境內,略受風寒,咳嗽不止,有人獻上黃澄澄的梨兒,乾隆吃後頓覺神清氣爽,身體上的不適也好了。皇帝見這種梨皮薄肉嫩,清香酥脆,恰然爽口,果子呈倒卵形,近果處突起,形似鴨頭,便將此梨命名為鴨梨。中醫藥典《本草從新》中說,鴨梨“性甘寒微酸”,具有“清心潤肺,利小大腸,止咳消痰,清喉降火,除煩解渴,潤燥消風,醒酒解毒”之功效,由此可見我們陽信鴨梨的基本特點。而陽春之時,杏花剛謝,桃花也尚未褪盡粉紅,緊接著萬畝梨花就開了。梨花一放,竟是滿樹潔白,白得眩目,白得實在容不下其它顏色,正是“風飄香未改,雪壓枝自重。” 春風和暢,萬物崢嶸,梨花也在蜂蝶飄舞中競相綻放著,在柔和的陽光下顯得晶瑩透徹,無可挑剔,我輕輕的走著、看著,不敢蹭落一朵。 文章來源:郭光東的BLOG |董雯的BLOG |The Blog of Columbus |The Bottom Line |《懸疑志》官方部落格 |【 香北時尚筆記 】 |【自得其樂】 |ASHES OF ALL |The sky is perhaps sunny |Monitorblog |

| 21 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
冬天的空氣,那麼的清爽,早早的起來,可惜從未早起過,望著晨曦,我深深的吸了口氣。 一絲傷感伴著痛,悄悄的來,我忍著~~~ 慢慢的呼出,也許是害怕把你遺忘,把我的記憶抹去,這淡淡的思緒,只有我自己知道~~ 我它混著記憶一起混沌在一起,不分重要,我寧願忘記,可是記憶的盒子怎麼也不肯把它放走,放走曾經的美好。。。 有的時候很奇怪,難道非得合適才可以在一起麼?不合適要永遠分隔?在一起開心快樂不就好了麼?也許我想的太少了~~~ 我不敢在去想這些了,我喝著酒,模糊眼前的一切,也麻痺了思想,只有心還在隱隱的痛,我恨,我好恨,好恨自己太不爭氣~~~留不住的心,我知道強拉扯也只有痛了~~ 當愛只剩下爭吵和煎熬又有什麼必要存在呢~~~我沒有說放棄,只是淡淡的忘記,我不願再提起,只想快快的離去,想著畢業的一天,想著你我分離的時刻~~~如果有一天,我拿什麼給你美好的未來呢,當我聽到。。。 你對我說這個的時候,我才發現,我現在還多麼的幼稚,那一刻,我醒了,當如今仍舊記得這句話的時候,我明白了。。。我現在要做的是什麼。。。 夢裡的景色,那麼的美好,但夢畢竟是夢,早晚會醒,就看是白天做夢還是晚上了,晚上做夢沒有錯,白天做就是危險~~ 夢裡,我飛到心裡去,看著椰子般的心,我問,它,痛嗎?~它搖搖頭,我說,愛的深嗎?它,仍舊搖搖,當我摸它的時候,我清楚的感覺到它~~在滴血~~ 我不再說什麼,我問它,為什麼,它彷彿在盯著我,似乎在說,為什麼我最清楚,我笑了笑~~ 我說我都無所謂了,你何必要在乎呢~~~我飛出去了,回頭的那一刻,心默默的低下了頭 。。。。。。 臉上寫著無所謂,其實心早已破碎~~~~~ 就算欺騙自己也好,撫慰自己也好,我不再需要別人安慰,不再羨慕他人美好,我知道「命裡有時終須有,命裡無時莫強求」 放飛愛情,放飛。。。回頭看來,原來~~~~~~你在我心裡,真的什麼都不是~~~

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
常和一些同齡的朋友聊天,關於工作、關於生活。我發現,生活的規劃和細節處理,是我十足的軟肋,不過在工作的規劃和安排上,我的思路則更清晰一些,即使我的工作能力和經驗並不比他們更強。   清晰自己的工作要素   沒有任何一個人可以保證自己的工作是和職位100% 對應的,這是一個協作的社會和工作環境,除非你是流水線上的工人,不然你的工作一定是多面的。   一個人的工作細節可以分成三種。   第一種是可做可不做的, 這是沒有價值的部分,當你很清楚地看到自己的很多工作是可做可不做的時候,就不用去做了。   第二種是不得不做的,這樣的工作必須要做,要分配得當,不得不做的往往是基礎,但是並不會令你脫穎而出。   第三種是必須要做好的,這是你價值突出的體現,也是最有前途的工作細節,這個做好了,做的比別人更好了,你就脫穎而出了。   舉個例子吧,我有一個朋友,在一個高檔品牌的汽車代理公司負責市場工作。他的工作很忙,但是得不到認可,大老闆經常會對他說出這樣的話:如果你怎麼怎麼樣,公司就考慮解聘你了。他看不到自己做的工作前景,失去了目標。我幫他梳理了一下工作。他目前的工作分為四部分,第一,是市場推廣工作;第二,幫助銷售定義與汽車配置相關的東西;第三,充當整個高層助理的角色,負責會議記錄以及工作輔助;第四,公關工作。   可以做出漂亮成績來   我和他分析了一下,對於第一個工作,是不得不做的事情;第二個工作,應該是銷售人員去做的事情;第三個工作,是高層助理的工作,這是不得不做的,而且助理的工作是一個新人學習和提升的最好機會,通過這項工作可以接觸和瞭解到那些有經驗的人的工作方式;而新增加的第四個工作,反而是他最喜歡的,是可以做好,做出漂亮成績來的。   這樣,我們就可以清晰地看到,第一個工作——市場推廣,就是為了幫助公司賣車,必須做好;第二個工作—— 助理, 可以幫助自己提升工作經驗和能力,必須做好;第三個工作是最有發展前途的,要全力去做好。這樣一來,目標就明確了,而且這些目標也是和公司的利益相符的,因此要合理地分配自己的精力到不同的工作中去,使自己的整體價值實現最大化,這樣做工作就不會感覺那麼累和沒有方向和目的了。   建立目標,規劃工作   把工作理清楚, 就可以更好地建立自己的目標和制定規劃了。目標,最好是可以量化的,可以細分的,可以通過努力來實現的。   還是用剛才那個朋友的案例,他所在的公司每個月都會有一個可以促進銷售市場活動,高層助理的工作要繼續,最重要的是那個公關的工作。   作為一個做公關工作的人,最重要的就是媒體的資源,一年要在多少個媒體發佈多少篇稿件,這都是可以量化的。比如全年要在100 個媒體發佈365 篇稿件,保證平均每天都有一篇,然後細分到季度和月,每月再細分到每週。   當目標一步一步完成的時候,我就不相信他的老闆會說假設他如果怎麼怎麼樣,就不需要你這樣的話了。雖然是打工的,但是合理地規劃好自己的工作和目標,充分發揮出自己的價值,你在老闆面前其實也是有主動權的。

| 17 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
在香港的國際電信展上,三星在全球首次實時演示了HSUPA技術,可為手機等移動設備提供高達2Mb/s的上傳速度,同時下載速度也能達到3.6Mb/s。   HSUPA即高速上行分組接入,與之對應的是HSDPA(高速下行分組接入)。HSUPA可以取得更高的上傳下載速度,便於用戶更好地傳送、接收和分享照片、視頻片段、數據文件等內容。   HSUPA被看作是三大3G標準技術之一WCDMA的增強版,而後者的上傳速度目前僅0.4Mb/s左右,只有前者的五分之一。舉例來說,如果要上傳5首3MB大小的MP3歌曲,用WCDMA需要5分鐘,HSUPA則只需1分鐘。   三星解釋說,HSUPA的高速上傳得益於對大量數據通信的處理能力,類似流媒體和FTP文件傳輸。   三星計劃明年首先在歐洲推出第一款商用HSUPA手機,英格蘭移動服務供應商Orange將率先採用HSUPA設備。三星是Orange的主要手機提供商。

| 16 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
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